Para se tornar um twitteiro cool e modernoso basta ser apenas MENTIROSO.

Siga estas dicas que você se tornará um top/followers, mas o mais importante de tudo, MINTA, EXAGERE, INVENTE ETC...

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1- Crie um nome com presença, algo que seja relevante, afinal, você é super descolado,

2- Defina-se como cidadão do mundo, aquele em que está sempre presente e que tudo sabe,

3- Sua foto tem que mostrar o quão influente você é,

4- Essa foto tem que deixar claro como você é bonito e o quanto sua vida é badalada - caso necessário roube alguma do Google imagens,

5- Use palavras que ninguém mais usa,

6- Nada de postar babaquices, sua vida é tão corrida que não tem tempo pra escrever besteiras.

7- CAIXA ALTA SÓ NOS ANOS 2000,

8- Jamais use $%¨*&()@!#+§ºª,

9- Sempre que possível twitte em inglês, francês, alemão (copie uma frase de alguma musica do momento - você mal sabe o português mesmo),

10- Lembre-se, você sequer sabe falar o miguxes, caipirês, carioquês e quanto mais escrever,

11- Mantenha sempre a linha e abuse da nome culta,

12- Domine os assuntos do momento, esteja sempre antenado nos lançamentos de filmes, livros, séries, celebridades e tenha sempre uma opinião formada - copiada - sobre tudo,

13- Critique tudo que não estiver em pauta e ultrapassado, menos o que for cult,

14- Faça a linha sonso pretensioso, vide Malu Magalhães.

15- Comente sempre o quanto seu dia foi cheio de coisas relevantes,

16- Cite os melhore restaurante da cidade, nos quais você está sempre frequentando,

17- Fale da preguiça de ir a inauguração de um novo bar em que você tem os convites,

18- Conte que já ganhou o novo Iphone, e não gostou do designe,

19- Relate as viagens e fins de semana na praia/serra com sua turma influente,

20- Escreva sobre a descoladez das suas roupas novas,

21- Menospreze os Ex-BBB's, eles são o limbo de qualquer rede de contatos,

22- Aliás, nunca comente sobre BBB, você só vê o American Idol em live stream,

23- Twitte sempre com pressa, pois está indo tomar um lanche com os outros tops do Twitter, os @s da vida,

24- Nunca ultrapasse 10 updates/dia,

25- Sua lista de followers tem que estar sempre lotada de celebridades,

26- Tenha uma lista de espera enorme de seguidore pendentes,

27- Exiba para seu seguidores a enorme lista de compras da Amazon.com,

28- Com frequência, relate o quanto te irrita fazer 'check in' no aeroporto, - mesmo que seu meio de transporte favorito seja o bom e velho 'busão'

29- Sempre que for abordado na rua por um seguidor seja simpático,

30- Se divirta contando dos perrengues no Carnaval de Salvador,

31- Pão com mortadela, só no mercado municipal de São Paulo, - na verdade esse é o seu prato preferido, mas vale tudo,

32- Invente que sofre preconceito por ser rico, bonito, jovem e empreendedor,

33- Não use gíria, só as que você inventa,

34- Tenha sempre 2 opções de pré balada - nada de esquenta na casa de fulano,

35- Fique revoltado ao perder o cartão de crédito, de novo essa semana,

36- Anuncie quando for ao cinema, todos seus seguidores vão fazer o mesmo,

37- Comemore ter sobrevivido á crise económica, e que está preocupado com a situação financeira de seu conhecidos,

38- Não culpe os demais por serem seus amigos, sua vida é cheia de dinheiro, luxo, extra vagância e qualidade de vida, a culpa é toda sua,

38- Sinta-se culpado pelo aquecimento global,

39- Faça campanha de doação de sangue via Twitter, além de influente você é engajado,

40- Comente do vício na banda indie do que ainda e desconhecida na Europa,

41- Esteja presente nas melhores baladas e comente em tempo real se estiver ruim,

42- Pra você, sua opinião é fundamental para a vida alheia,

43- Recrimine as modinhas, o que é moda hoje você já gostava ano passado,

44- Nunca se esqueça, você é irresistível para todos os seus seguidores,

45- MUITO IMPORTANTE, tenha um blog,

46- Invente dramas tão descolados quanto você,

47- Induza seus seguidores á usar suas marcas favoritas,

48- Deixe claro aos seus seguidores, que querer ser igual á você não é crime, sim uma consequência do seu sucesso,

49- Exija de todos o mesmo nível intelectual que o seu, no mínimo - e você mal sabe contar até 100,

50- Minta, invente, exagere, esse é o segredo.
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Agora, é só botar em prática, eu ainda não tenho coragem.

Emoland

O Post de hoje é dedicado tão somente á eles, que conseguem ser a espécie mais ridícula, a pior tendência já criada(mais brega até que a década de 70), o mal do século. Tudo junto e misturado pra ser tão cliché quanto.

Só uma palavra, EMOs, que ultrapassaram o patamar de tribo, se tornando hoje quase um seita.
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Os posers de forma geral me intrigam, (desde os revoltados, quando Avril Lavigne era moda) como pode, a crianças saem pelas ruas fantasiadas e falando coisas como: "Eu quero um unicórnio fêmea" ou "Meu nome é Mrs tinkiwinki e eu pego gente".

Mais prolixo impossível.

Só pra esclarecer, 0% de preconceito nas palavras, é que eles conseguiram meu destruir meu respeito.

Aqui em Sorocaba, o mundo Emo, a EMOLAND, é o eixo Esplanada/Campolim. Mas até nos guetos mais distantes como Aparcidinha ou Brigadeiro Tobias podemos encontrá-los.

Se está lendo esse post, agarre este conselho: FUJA DO SHOPPING NAS NOITES DE SEXTA-FEIRA.

Caso contrário, esteja preparado para ver coisas bizarras:

- Combinação do verde/roxo, ou laranja/rosa.
- Escândalo, palavreado baixo, "cara de meleca".
- Gente feia, porca, e que se acha a "coisa" mais importante do universo.
- Cabelos oleosos e cheio de carne moída das esfihas do Habbibs.

No parque Campolim só falta o cordão de isolamento e a Ivete Sangalo pra virar um Carnaval baiano.

Eu, quando passei por essa experiência, me senti como num safari pela África, mas sem o glamour e o jipe é claro. Foi como avistar pela primeira vez um hiena cor de rosa com um nike dunk no pé, ou um elefante de peruca e piercing.

Só pra terminar, uma questionamento; será que na Vila dos Ingleses, ou no Granja Olga temos Emos? Mas daquele tipo tradicional, do cabelo sujo e chulezento?

De volta.

Após um bom tempo sem postar nada e estou de volta com muita bala no gatilho.

O problema maior desse abismo entre as datas dos posts foi um emprego, temporário, mas mesmo assim um emprego. E em resultado disso, não tive tempo de passar por aqui. Eu poderia ter falado de assuntos importantíssimos

- Enem,
- Tuds,
- Fila pra entrar no Shopping,
- Compras de fim de ano,
- Superlotação, assalto e multidão no centro de Sorocaba,

Enfim, coisas que todo mundo já sabe como, quando, onde acontecem.

Vou tentar manter o blog sempre atualizado.

Eu realmente reclamo muito neste blog, mas se tem uma coisa que me orgulha muito em SOROCABA é sua a aparência fútil.

A cidade é muito bem cuidada, tudo sempre bem arrumado e na melhor estica.

Se o prefeito tem escritório na ****, os secretários roubam, desviam, prevaricam com adolescentes, tiram racha e a porra do cacete do caralho á quatro, não vem ao caso neste post (isso fica para outra hora).

É claro que eu to falando das principais vias e alguns bairros que elevam nosso nível;

O Campolim, é bonito, tem gente rica durante os dias úteis (apesar de que nos finais de semana se transforma na morada do capeta; a EmoLand. O Santa Rosália é tão calmo que até assusta nós pobres pobres. O Trujillo é bonito e ponto. Cerrado não chega á ser aquela belezura, mas já ganha do Jardim Novo Mundo (aí não dá né) por exemplo, ô lugar amaldiçoado pelo descaso.

É óbvio que como toda cidade, tem um lado negro, obscuro, o Éden é até uma ofensa divina, igual á nossa rodoviária, e o centro então.

Agora, nada tem mais gera mais antipatia deste que vos escreve é votorantim (não merece nem ser escrito com letra maiúscula). È uma cidade muito feia. Sem mais.